Un rat - Des goûts
Un cas - Des colles
Un pont - Des râbles
Un flagrant - Des lits
Une voiture - Des mares
Un évier - Des bouchers
Un scout - Des brouillards
Un bond - Des buts
Une dent - Des chaussées
Un air - Des confits
Un beau - Des cors
Un mur - Des crépis
Un vrai - Des dalles
Un valet - Des curies
Une passagère - Des faïences
Un drogué - Des foncés
Une jolie - Des gaines
Un crâne - Des garnis
Un frigo - Des givrés
Une moue - Des goûters
Un brusque - Des luges
Un ministre - Des missionnaires
Une grosse - Des panses
Un propos - Des placés
Une cinglante - Des routes
Un fâcheux - Des agréments
Un patron - Des spots
Un délicieux - Des cerfs
Une bande - Des cinés
Un sirop - Des râbles
Un argent - Des tournées

 

Ah ! Fallait-il que je vous visse

Fallait-il que vous me me plussiez

Qu’ingénument je vous le disse ,qu’avec orgueil vous vous tussiez

Fallait-il que je vous aimasse ,que vous me désesperassiez

Qu’en vain je m’opiniâtrasse ,et je vous idôlatrasse

Pour que vous m’assassinassiez

Alphonse Allais

 

 

 

 

 

 

On ne dit pas...

On ne dit pas :

"La maîtresse d'école"

mais : "L'institutrice prend l'avion".

(la maîtresse décolle)


On ne dit pas :

"C'est l'Amazone"

mais : "C'est là que j'habite".

(C'est là ma zone)


On ne dit pas :

"Mine de rien"

mais : "Gisement épuisé".

On ne dit pas :

"Je pars en Grèce"

mais : "Je grossis".


On ne dit pas :

"Un chapitre"

mais : "Un matou rigolo".

(un chat pitre)

On ne dit pas :

"Crocodile"

mais : "Mords Odile".

(Croque Odile)


On ne dit pas :

"Mon amiral"

mais : "Mon copain rouspète".

(Mon ami rale)

On ne dit pas :

"Un salami"

mais : "Un mauvais copain".


On ne dit pas :

"Un balcon"

mais : "Une soirée nulle".

On ne dit pas :

 

On ne dit pas :

"Elle a un potager"

mais : "Elle a un vieux copain".

On ne dit pas :

"Un enfoiré"

mais : "Une année de perdue".

(un an foiré)


On ne dit pas :

"Passer à l'heure d'été"

mais : 'Venir pour le goûter".

(des thés)


On ne dit pas :

"Polémiquer"

mais : "Paul et sa souris".

(Paul et Mickey)

On ne dit pas :

"Un perroquet"

mais : "Mon papa est d'accord".

(Un père OK)


On ne dit pas

"Il fait des courbettes"

mais : "Ce prof est nul".

(il fait des cours bêtes)


On ne dit pas :

"Un abricotier"

mais : "Une petite maison au bord de la mer".

 

 

 

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

 - " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

 C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

 Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

 Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

 Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

 Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

 

C'est la crise

 

Avec cette crise, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak

Les éleveurs de volaillles se font plumer

Et en ont assez d'être les dindons de la farce

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde

Les céréaliculteurs sont sur la paille

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

Chez GM les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière

À l' Hydro les syndicats sont sous-tension

Mais Vandal ne semble pas au courant

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carilloneurs ont le bourdon

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

Les pendus sont sur la corde raide

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe....

 

 

Voici une petite définition du mariage pas piqué des vers:

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à
créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique : Sentence dont le "condamné à
perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce
qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec
l'ennemi

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on
aurait
jamais eu en restant célibataire

PUIS VIENT L'HEURE DU BILAN, LE MARIAGE AVANT ET APRÈS...

Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ...
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

 

 Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie :

- un de soixante ans pour le chèque ;
- un de quarante ans pour le chic ;
- et un de vingt ans pour le choc.

 Sacha Guitry

 

Un jour, Mulla était gravement malade, et tout son entourage pensait qu'il était sur le point de mourir.
Sa femme portait les vêtements de deuil, pleurait et se lamentait continuellement. Seul Mulla se montrait imperturbable. "Mulla", demanda l'un de ses disciples, "comment se fait-il que tu te montres si calme face à la mort, faisant même preuve d'humour, alors que nous sommes tous dans un tel état à l'idée de se séparer de toi ? "
"C'est très simple", répondit Mulla, "alors que je me trouve allongé sur ce lit à vous regarder, je me dis que vous avez l'air tellement misérable que lorsque l'ange de la mort entrera dans la pièce, il se trompera probablement de victime et laissera ce bon vieux Mulla Nasrouddin encore en vie quelques temps..."